不抱怨，把握沟通的尺度
沟通其实是个很抽象的名词，它的内涵要比我们在字典中看到的解释深奥得多。当我们与他人沟通时，要与对方互相传达信息、表达感情，或者展示自己的某种特长、爱好等。从某种程度上来说，沟通是人与人之间发生关系的一种方式。如果我们不能很好地与他人进行沟通，就不能全面地了解自己和他人。
但同时我们又看到，在沟通时，总会因为种种原因出现一些不良的情绪，这些情绪与我们对现实的感觉是密切相关的。比如抱怨，当我们对一些人或事感到不满时，首先想到的可能不是马上去与对方进行深入沟通，或想办法解决问题，而是先找人抱怨一番。
不知大家看没看过A.A.米尔恩的《小熊维尼》这套书？书中有一头名叫屹耳的灰色小毛驴，虽然它有不少朋友，但它总是不快乐，每天都觉得有不好的事情会发生。比如，它觉得朋友们都不记得它的生日；但如果大家记得了，并且为它举办了生日派对，它又会想方设法地不去参加派对。此外，野餐时下雨，生活中出现问题，都会让屹耳感到悲观，也都要跟朋友抱怨一番。
生活中这样的人很多，他们看到的总是事情坏的一面，动不动就牢骚满腹，不论是在生活中还是工作中，一有机会就要把自己的不满情绪发泄出来。比如：“我已经告诉你了，让你在我的面包上涂果酱，可你却给我涂了奶酪！你总是这样，什么都做不好！”“你又把房间弄乱了，为什么每次都要把房间弄乱？”“你为什么不在适当的时候给我打电话？”……
抱怨的主语是“你”，所以抱怨也就是在指责别人的不是。从主观上来看，抱怨似乎在维护自己的自尊，是一种自我保护，与其让自己体验痛苦、自责、焦虑等负面情绪，不如将矛头指向别人。但事实上，抱怨也是一种暴力沟通，它不但解决不了任何问题，还会重复消极的心理暗示，把自己的不良情绪传递给别人，让沟通更加不畅。
我有个朋友，体形很瘦，但他妻子有点胖，经常说要减肥。有一天晚上，朋友下班刚回到家，妻子就跟他说：“咱们今天就不吃晚饭了吧，反正我正在减肥。”意思就是她不吃晚饭，所以就不想做饭了。但我朋友很瘦啊，他又不想减肥，而且上了一天班肚子早就很饿了，听妻子这么一说，他感到很生气。
随后，朋友给我打电话抱怨：“你说这像话吗？她不吃饭就不做饭了，难道不知道我要吃吗？”
我说：“那你可以提出你的要求啊！”
朋友说：“我提了呀！”
我问他：“你是怎么提的？”
朋友说：“我就说你得好好做饭，不能天天这样混日子。”
结果呢？他妻子也很生气，说：“我怎么不好好做饭了？我不是给你煮方便面了吗？你可以吃啊！”因为他妻子认为煮方便面也是好好做饭。
大家看，朋友有不满情绪，不论是在跟我的沟通中，还是在跟妻子的沟通中，都充满了抱怨，但抱怨并没有真正解决问题。
要想通过沟通解决问题，就要停止这种抱怨式的暴力沟通，用有效的方式与对方进行沟通。我在这里给大家提供几种方法作为参考。
表达感受，提出诉求
感受是体验的一部分，在正式沟通之前，不论你是想加薪，还是想获得他人的关注，都要先控制住自己的情绪，转而直接表达自己的感受。比如，男朋友忘了你的生日，你可以对他说：“在生日那天，我没有收到你的祝福，我感到很伤心。”而不是说：“你怎么连我的生日都不记得？你肯定不爱我！”
当然，在表达感受时，要多使用“我”，少使用“你”，这样就能更好地避免暴力沟通的发生，像“我感觉……”“我认为……”等，都是在陈述自己的情绪状态，为接下来的沟通打开了一扇门。
随后，你就可以提出你的核心诉求了，也就是你想通过此次沟通解决什么问题，这也是你在沟通时要达成的目标。要注意，你的诉求一定要具体、清晰、准确，像案例中我那位朋友提出的诉求就过于模糊，而每个人对于模糊的词的理解是不一样的。所以我建议他在向妻子提出诉求时一定要具体，比如：“我们可以每周有三晚在家做饭，每顿晚饭应该荤素搭配、三菜一汤。”这样才是具体要求，对方才能领会到你的真正需要。
阐述诉求的原因
我们不但要提出自己的具体诉求，必要时还要阐述清楚为什么要提出这样的诉求。再拿我朋友的案例来说，当他向妻子提出每周有三晚在家做饭、每顿饭应该有什么菜时，要向妻子说明原因，如“如果每天晚上都不吃晚饭的话，我会很饿，而我又不需要减肥”“荤素搭配才能满足身体所需”，等等。
很多人在描述问题时，往往会不经意地带进个人评价，导致诉求和对现状的描述混为一谈，影响沟通，这一点要尽量避免。
向对方提出你的建议
在向别人表达感受、提出诉求后，你的诉求可能会被拒绝，对方不愿意满足你提出的要求，怎么办？
在这种情况下，切记不要用抱怨的方式来沟通，否则会陷入一种恶性循环式的沟通之中。你可以同时提出相应的解决方案，比如“每周的三次晚饭我们分工合作，你做饭，我洗碗”或“我们可以轮流做，你做一次，我做一次”。
总之，我们在进行沟通之前要控制好自己的情绪，不要一开口就抱怨连连，使沟通还没开始就陷入无效状态。不抱怨、不诋毁才是健康的沟通方式，才能获得解决问题的最佳方法。