沟通中切忌挖苦嘲笑
吴晓波曾经讲过一个故事，这个故事发生在1999—2003年期间。当时国企改革，有两千多万名工人下岗。在这些下岗工人当中有一对夫妻，两人都下岗了，但孩子还在读书，家里需要用钱的地方很多。
有一天，孩子放学回来说学校要开运动会，老师让大家都穿运动鞋，可当时这个家庭经济特别困难，根本没有多余的钱给孩子买鞋。
于是，妻子开始数落丈夫，怪丈夫没本事，不能像别人那样挣大钱，让妻子孩子跟着受苦。丈夫埋着头，一言不发，过了一会儿，丈夫默默走向阳台，从窗口一跃而下……
贫穷和下岗原本就已经让丈夫的情绪处于崩溃边缘，而妻子的讽刺挖苦更加剧了丈夫的绝望，于是悲剧发生了。其实两个人原本就是在一起经历困难时期，再多的挖苦、讽刺、嘲笑都无济于事。如果妻子这时能安慰丈夫一下，或跟丈夫一起想办法解决问题，可能就不会酿成这样的悲剧了。
当然你可能说：“我有时就是控制不住自己，不吐不快！”很显然，此时的你已经被杏仁核绑架了，但你要明白：当你在尽情地宣泄自己的情绪，用苛刻的语言挖苦嘲笑对方时，于你们的沟通有益吗？可能只会让接下来的沟通更难进行，结果也只能是伤人误己，于事无益。
明确沟通目的，理性交流
沟通的前提是尊重，目的是要解决问题，而不是发泄情绪，所以在沟通过程中，最重要的是控制住负面情绪，不要让情绪影响到理性分析。即使你要向对方表达自己的感受，也不要随便给对方的行为下定义、贴标签。比如：
●“你怎么懒得像猪一样，到现在还不起床？”
●“你真是没用，挣的钱都不如农民工挣得多！”
●“你怎么这么差劲，供你上学简直是白白浪费钱！”
……
试想一下，当对方听到你说出来的这些话时，哪还能心平气和地与你沟通？你不仅不能实现沟通的目的，甚至还可能引起对方的不满和反击。
沟通是建立在尊重的基础之上的理性交流，在尊重对方的前提下，如果我们换一种说法，也许效果就完全不同了。比如上面的话，如果换种方式来说就是：
●“我看到你还没起床，现在天已经大亮了。”
●“虽然你现在赚得不多，但只要努力，总会有希望的。”
●“我看到你这次考试的成绩不太理想，可能你在某些方面还要继续努力。”
……
当然，有时良好的请求可能也不一定会获得好的反馈，但至少不会破坏对方的心情，也不会让眼下的沟通状态更糟糕，这样接下来的沟通就有希望朝着好的方向发展。
批评可以直接客观
沟通不可能永远都是赞美、商量和请求，对于那些出现错误或具有缺点的沟通对象，有时免不了要用到批评。但比起赞美、请求等沟通方式，批评会显得更加困难，因为批评不是最终目的，而是使沟通与沟通之后的执行更加顺畅的手段。可人们恰恰容易把批评当成目的，结果忽略了沟通的本质需求。
所以你会发现，有些人在批评出错的一方时，将沟通当成了发泄情绪的渠道，对对方丝毫不留情面，讽刺、挖苦、嘲笑、指责……统统上阵，怎么难听怎么说。出错的一方原本想要虚心接受批评，结果却觉得自己受到了不公平对待，成了批评者宣泄情绪的“垃圾桶”，双方的沟通也因此陷入僵局。
在美国FBI（联邦调查局）中，沟通技巧被认为是一种非常重要的工作方法，而其中怎样批评下属，也是很多FBI领导所重视的。
有一次，某市的一家大型首饰店遭到抢劫，店员趁歹徒不注意报了警，警察很快就包围了这家首饰店。歹徒见状，就挟持了几名人质，并要求警察提供车辆供他们逃跑。警察一边假意答应，拖延时间，一边积极想办法。但这种策略很快就被歹徒识破了，歹徒要求警察在5分钟内为他们提供车辆，否则就杀掉人质。在这关键时刻，一位FBI基层探员站出来，说愿意把自己的车提供给歹徒，换出人质。歹徒抓住这个机会，很快就逃掉了。
事情很快就引起了轰动，FBI的探员竟然放走了歹徒！在这种情况下，FBI组长马奇找到这名探员，但他并没有严苛地批评他，而是平静地说：“你的做法的确挽救了人质，但作为一名新探员，你擅自做主，放跑了歹徒，这让市民很难相信我们的执法能力。”
此时探员也意识到了自己的冒失和错误，而马奇继续说：“我也不想再多批评你，你应该做的是尽快抓到歹徒，向公众有所交代。”
马奇虽然直接对探员提出了批评，但很客观，没带任何个人评判，更没有挖苦讽刺，所以很容易让人接受。
从人格角度来说，任何人都是平等的，不存在高低贵贱，不论对方是否犯错，你在与对方沟通时都不应该说一些带有贬损对方自尊和人格的话。与此同时，为了让沟通更有效，在批评之后，你还要尽量帮助对方面对他所需要解决的问题，并在此时进行适当的沟通，让对方感觉到你解决问题的善意和真诚，让你们的沟通达到相互满意的结果。