第12章

时间不紧不慢，停下匆忙脚步才发现又到秋季。秋天已经来了有一段日子了，天气变凉，秋雨绵绵。时间不是解药，但时间里有解药。我一直在等同时也在寻找所谓的解药在时间的哪一段，我一直在寻找出路却又安于现状。

已经有很长一段时间了，我的状态一直伴随着迷茫和焦虑。我每天上班下班，家里躺尸无聊，过着每天重复的日子，没有多余的外出也没有以往的社交，人总在不闻不问的日子里慢慢告别。我活在了自己的世界里，拒绝别人进入我的生活，也不打扰别人的生活。其实我明白我的症状所在，只是为了在凉薄的日子里活着已经足够我去挣扎很久了，所以懒得自医也不想跟谁讲起。不跟别人讲起可能是因为讲了也不会有人懂，或者是怕有人看到我可怜的模样。

我眼神迷离地看着窗外，烟头快要灭掉时才回忆起一件事：那是在炎热夏季的某一天里，我和雨夕没有相见的很久很久以后。

有一天我喝醉后在朋友圈发了一条动态“永远无法有人可以代替你”，雨夕给我点赞了。那晚我与女友一同宿醉，那是我唯一一次喝到烂醉如泥，并且在耍酒疯中叫着雨夕的名字，持续了一整晚。那晚我喝断片了根本不记得有这件事，第二天我明显地感觉到女友的情绪不对，我思来想去最后把关于雨夕所有的联系方式删除完以后才得以缓解。

后来我回到自己的城市过着一成不变的生活，大概是我删除雨夕几天后的夜里吧。雨夕问我为什么要这样对她，我没有回复她。那时候我想的是不要女友再难过了，哪怕是我做出一些牺牲也罢。就这样我和雨夕大概有一年没有任何的联系吧。我们各自过着各自的生活，我不知道在没有联系的日子里雨夕过的怎样，我的生活是一如既往的孤独。

我这个举动在雨夕心里耿耿于怀很多年，我试图去解释或者做点什么但是没有任何意义了。而我会做出这样的举动是因为我发过的那条朋友圈，我只发了我想表达的前半句，而后半句是“这就是遗憾的滋味”。雨夕给我点赞后我以为凭我和雨夕的默契她一定会明白，所以我才做出了让雨夕一直在意的选择。

我不会主动跟家人联系，就算家人来了电话也是报喜不报忧。朋友也只是断断续续的联系一些可有可无的东西。我就是这样一个人，多愁善感也胡思乱想。我表面上波澜不惊，内心早已惊涛骇浪。我的思想和感受都敏感到可怕，别人不会在意的一点小事，一个动作或者表情我都会在事后揣摩很久，直到在心底有一个满意的答案。我的情感如同藤蔓随时都在蔓延，触及到痛处就会收回，然后把那一片视为禁区。

一夜醒来狠狠的想念一些人和事，那是触碰不到的遥远，是多年以前的大梦一场。而我的思念与遗憾如藤蔓长驱直入我心，缠绕我慌乱的内心，无力挣扎只剩些许不甘心。那梦境清晰又深刻，用力的回想每一帧画面，反复回想怕自己再也想不起。时间久了以后梦里的场景和记忆里真实发生过的感受就交织在一起，现实和梦慢慢模糊可感受是一样的真实。我多么希望那些画面都是真实发生的，那样我内心的悸动就不再躲藏，目光也变得坚定不移。可惜大雾四起隐藏难言爱意，是遗憾、是不甘心、是遥不可及。

过了很久一段时间，雨夕找回了联系我的方式。我们断断续续的聊过一些，有一次她说我和她见一面吧。那时候已经是冬天了吧，她的原话是说以往都是我去见她的，这次换成她来见我。我满心欢喜的和她约定着时间，却在快到约定期限时她失约了。我一气之下注销了我在她那里唯一的联系方式，我和她又断了联系很久很久。

其实我并没有怪她什么，只是在当时的情形里我真的认真了吧。大概快一年了吧，她又有了我的联系方式。我两次断了和她的联系，她也两次主动找我。再往后我们就一直没有断过联系，在彼此看不见的地方向彼此吐露着真心，让难熬的日子好过一点。

不知道何时下起了雨，我没有撑伞依然走在路上，我把帽檐压的很低，让我本就不辽阔的视野变得更窄。不禁回头看好多往事不堪回首，却依然历历在目。

总是在很多瞬间想起很多人事物。许多事情记得深深浅浅，过了三五年却依然历历在目；好多物件暗暗发誓用心收藏，有的一直留在身边，有的不知去向；好多人都住在心里却告别在生活里了，虽然我在告别在放弃很多不值得的人，但也很感谢这些人不痛不痒的在我身边好多年。

总觉得朋友圈越来越小，可是遇见的人却很多。可能是懒得去开始，想着早晚会结束。可能是问过南方、问过故里、问过希望、问过距离后，彼此都没能脱颖而出就好聚好散了吧。

经营了许多深浅感情后才懂吧，才懂得或许成年人最体面的告别方式，不是拉黑删除，也不是再也不见。真正能忘记的一个人，就是彼此相互疏远，不再穷追不舍，我也不再需要用尊严挽回或者证明什么，就像我给她回的最后一条消息，她没有再回我，我也没再纠缠。

喜欢来临的时候其实也没那么盛大，不过就是一阵清风，两碗淡茶，三分春色不暇，四野灯火人家，五六个瞬间念起你内心慌乱的七上八下，越往后喜欢便成了目光交汇的舒适和惬意了。

短短几天就接触了几个同龄朋友的婚礼，突然疑惑自己的处境。家人给我带来的一些感受也颇为敏感和心酸，再回想一路走来似乎荒废了许多。我的生活没有太多变化，只是多了一些厌世，我的思绪断断续续的发生着，好像有些许迷茫吧。我内心有千万种想法和感受，却不能很好的叙述于此，更没法与任何人讲清楚。我想讲出来，每次快要讲出口时惊觉并没有任何意义，所以一次次的憋了回去。用文字拼凑出来的生活失去了很多色彩，都以消极沮丧的字眼结尾，即便如此我仍然希望快点打破现状。

诚然，我希望时间里的解药早些治愈我，我也愿意相信总有人间一两风，填我十万八千梦。