第1章 优秀只是个代名词

小的时候刚上幼儿园，我的父母就教我学会了认很多的字，往往已经超过了那个年龄段很多的小孩子了，当时才上幼儿园大班的时候，幼儿园里有教过英语，当他们还在被老师指着手指说一直都教不会的时候，我却能将那些单词，那些句子读的朗朗上口。现在回忆那时候，我突然觉得我当时是不是天才。

一直到了上小学的年纪，我发现比我聪明的人而跟我一样聪明的人有很多，但我心里一直坚信我是最聪明的（有点自恋哈）这小学一年级的时候成绩很好，一直在班里面是遥遥领先的状态，那时候开家长会，期末开家长会的时候，我竟然拿了一个全班第二，当时我爸爸抱着我嘴合都合不拢，比ak还难压，我觉得爸爸很开心，我的心里面也很开心，老师在班级里面表扬了我们那些得奖状的，我爸爸甚至还拍了张照片传给我妈妈看。当时我注意到了这一幕，当我还在发呆时，老师已经牵着我们去领奖品，还有奖状奖品是一盒钢笔。当时我开心了好久，我就是觉得原来拥有奖状不仅可以让父母开心，也可以拥有奖品。

直到二年级时，他们的工作越来越忙，没有时间在管理我。我的成绩越一拖越往后，当时开家长会时，我父亲没有看见我得到奖状，他的脸突然垮了下来，他脸垮下来的那一瞬间我发现很不妙。虽然那时年纪很小，但我也是捕捉到了我父亲这一点很不悦的心情。一回到家他们就开始给我灌输一大堆一大堆我听不懂的理想，可是后来的家长会的结果都是给我灌输理想，一直到现在我突然间觉得他们给我灌输的理想不是我想要的，这是他们自己想要的，我发现人生都不是我自己的了，嗯，五六年级的时候，我靠画画拿了一张又一张的奖状，我拿到的时候，我脑子里面在想，我把这张奖状拿回去，我爸爸和我妈妈会不会请我吃顿大餐，然后呢还夸我。跟我一起拿到奖状的那些人也是这样想的，放学的路上我开开心心的，很是高兴我边跑边唱着歌。刚一回到家，我就立马从书包里面掏出了那张奖状我就把他给举起来，走到他们的面前说你们看这是我画画得到的。

可事情并没有如期我所想的那样，他们还辱骂了我一顿原话是这样的“你一天天的不好好学习，一天弄东弄西的，你拿这个有什么用，这个可以让你学习变好吗？可以让你长大以后无忧无虑的吗，这个能当饭吃吗？你真以为你画那一点画以后就能成为画家了。”我并不明白为什么别人的父母第一时间想到的是夸奖他的孩子，而我父母第一时间想到的却是贬低我，那一次是我第一次顶撞他们“凭什么不可以？这奖状是我千辛万苦拿回来的，你们这么贬低我，搞得像是我的错一样”我跟他们吵了起来，越吵越激烈。从那以后，我便成为了坏孩子，可是我觉得这并不是家长口中所说的坏，明明就是他们在无限的贬低我们，无限的不相信我们，我们顶撞几句又何不可，以前老师说父母肯定也会对我们换位思考的，可是现在我觉得都是假的。

一直到现在我已经初二了，他们把他的思想强压在我的身上，我反抗了一次又一次，结果却是无动于衷，我觉得我本身就是很委屈的样子，我不明白凭什么别人的父母对他们好的不要不要的只有我的父母一心只想把我掌控起来，生活在这样的家庭里面，我感觉很是窒息，我觉得还不如那些离过婚的单亲家庭。

或许就像他们所说的那样，我一辈子都是废物。

但是我身边的人却说我很优秀，给了我无数很优秀的理由，我为了不再被他们叫做废物我疯狂的去学习其他的东西，努力的让自己变得很优秀，可似乎他们像是看不见我的努力和我的优秀一样，不管我怎么证明自己，在他们眼里就会像精卫填海一样永远都填不完，可精卫能填的海是很多的爱，而我填的这块海永远都填不完，因为那就是个无底洞，自从上了初中之后我用了很多事情来证明自己，我拿了一张又一张的奖状回家，甚至我的文章都写在了报纸上，可他们说出的话却刺痛了我的心脏，他们说这肯定是你抄网上肯定不是你写的，当时我的心一下子就哇凉哇凉的，我不明白。家庭难道不应该是包容，理解和换位思考吗？可我感受到的家庭像是只有他们一家一样，我像是个外来入侵者，不配拥有家庭。

优秀就像是个代名词，不断的强压在我的脑海里！因为优秀，我跟他们吵了一次又一次的架都可以用无数次来说了，但每一次的吵架都是以我失败而告终。

我不明白我的家庭为什么这么倒霉？每次跟他们吵完架之后，我都不敢当着他们的面哭出来，因为就是我曾经试过之后做出的退缩，以前我以为他们会心疼我，现在我知道他们的心像块冰冷的石头，甚至比石头还要硬。我只敢躲回房间偷偷的哭，每次哭我都在质问自己，到底是不是我的错？最后我的理性终于妥协了，我曾经还甚至怀疑过我上辈子是不是偷了人家的电瓶车，这辈子这么倒霉。

明明别人都已经说我是很优秀很优秀的，非常非常的优秀可是在他们眼里根本看不见。他们不知道。他们说的每一句话都是刺痛我心口的利刃，我甚至怀疑我都不是他们亲生的，但我很快排除掉了这个想法，因为他们每次都是打我一巴掌，再给我一颗糖，有时候我也总是以为他们对我还是有点爱的。

这就是我，表面看起来光鲜亮丽，实际上破烂不堪的我。