第7章 无效社交

个体心理学之父阿尔弗雷德·阿德勒曾在诸多著作中指出，我们的一生有三个不可回避的任务：①我们对社会的贡献（提供我们与社会的连接）；②我们与朋友的关系；③我们的亲密关系。这三者无先后顺序或主次之分，像等边三角形一样相辅相成，缺一不可。我们在亲密关系和朋友的相处中找到归属的感觉，在给社会做出贡献的同时提升自己的价值感。

可见，友情在我们生命里的重要性。

来分享两个关于友情的故事。两个因工作原因结识的男生，称兄道弟了很多年，后来公司重组两个人分别辞职，各自奔向更好的前程。十几年的相处，从单身到已婚，再到当爹，他们时不时地聚会，叙叙家常。近期突然有个可以一起合作的机会，两个人商榷一番，就大张旗鼓地操作起来。到了清算余款之时，二人出现了矛盾与纠纷，搞得不欢而散。

我身边还有一个女孩子，十分念旧，和住在同一个城市的初高中、大学同学都一直保持着联系。她一路都很努力要强，本科研究生，工作两年后又继续考博。而她曾经的几个很要好的朋友嫁人了，辞了工作，并没有要孩子，每天都在和不同的朋友约饭、看电影、逛街，打发无聊的时间。女孩逐渐觉得，大家一起能聊的共同话题越发少了。她曾经建议朋友去找点事情做，就算不工作的话也可以培养点兴趣，学学钢琴、跳跳舞、做做瑜伽，甚至是学一门语言。她的朋友倒是每次都听取建议，就是每样都学不下去，学费大把大把地掏，学几次就放弃了，反而还会向她抱怨——真不应该去学这些没用的东西！女孩表示很无奈，曾经无比亲密的她们，现在除了一起看个电影之外，竟找不到任何共同语言。

自己心里的肚量

先说说第一个故事。很小的时候长辈就告诉过我们，人与人之间的关系有许多种：有的能“过事儿”，有的能“过钱”，有的两者皆可，有的两者皆不可。

不要期待所有的友情，都是那种悬崖断裂时，可以伸出援助之手的类型。也不要期待所有的友谊都能在危难之际拔刀相助。人之初性本善，也本恶。尤其在欲望的强烈作用下，人们对权力的渴望、对身体的贪恋，以及对钱财的欲念，都会让他们的原始意志变得薄弱，做出一些与平日行径相悖的行为。

在这里我并不是说让你把朋友分成三六九等，而是在相处的过程中，自己去品味和体会：哪些朋友是可以和你经历风雨的？哪些是只能够聚在一起吃吃喝喝的？哪些又是平日联系不多，但心里却一直彼此惦记的？比如故事里面的这种友谊，其实在平日相处的过程中也许就能看出端倪，也无须去怪罪任何人，每个人都有自己的人生择重的方式，你只需要决定好自己的选择方式，忠于自己。

对于那些也许能和你“过事儿”的朋友，同样不要有任何依赖感。在友谊中，我们始终要保持自我独立，有事情自己先想办法解决。

不回应也是一种回应

说回第二个故事，有关渐行渐远的友谊。在北京话里，从小一起相伴着长大的人，叫作“发小”。那么是不是所有发小，都是我们一生相伴到老的朋友呢？当然不是。

我们的人生就像火车一样，会有各类乘客上上下下，有些人会陪我们一小段旅程，有些人相伴得久一点。每个人的人生轨迹，都非常迥异。我们会在途中找到一些与自己志趣相投的人，也会在列车行驶的过程中，远离和失去一些人。

在第二个故事里，很显然这个女孩并不想和曾经的好朋友失去联系。但是，她与朋友的人生观、生活方式日渐疏远，该怎么办呢？

不妨尝试一下“不回应”。有时候，不回应也是一种回应。你不用每一次都对她的负面情绪和吐槽竭力输出你自己的想法，也不用每一次在对方感到无力的时候都伸出手拉一把。稍做迟缓，让她自己去找找方法，自己学会处理。与此同时，她也会意识到，朋友不是垃圾桶，她也要慢慢地学会自己长大。

学会拒绝

这个技能不单单用于友谊中。在本书里我还会再一次地强调——学会拒绝。我从小就是一个特别不会拒绝也不爱拒绝别人的人，总觉得话说不出口，这样会破坏关系，诸如此类。

我们来看看不懂得拒绝，背后的逻辑层次是什么？首先不想拒绝，因为恐惧。而恐惧什么呢？恐惧承担拒绝以后的后果。那么好。如果你拒绝这件事，会有怎样的后果？最普遍的，就是与事件相关的人会不高兴，你们的关系会受到影响。

一段关系是需要两个人来构建的。如果我们反向思考，你没有拒绝，这里面最不开心的人，就是你自己。你带着委屈、不舒服持续着这段关系，因为做了不想做的事情“忍辱负重”。如此一来，你又是开心的吗？你的不开心，同样会使你们的关系受到影响。

所以，学会拒绝不单单是你处理关系的一种方法，同样也是成长路上至关重要的一堂课。你若能学会不违背自己内心，不被他人消费，拒绝无效社交，反而能在生活中遇到更多有趣的灵魂。