第五章 你有时间吗？

“我终于看到了奇迹！”海元大声宣布，“我开始在晚饭后玩游戏，大家轮流把葡萄丢进另一个人嘴里，接到就得一分。刚开始只有我儿子和小女儿想玩，但我们玩得很开心。过了几分钟，大女儿也加入了。后来，我妻子走进饭厅，我女儿立刻停止大笑，回房间去了。第二天晚上，我们玩了问话游戏，就是每个人只能靠提问说话。大女儿没有参加，但我看得出，她在听我们说话，表情也柔和多了，就像在心里偷笑。那天晚上之后就没有别的进展了，因为上周接下来几天我都加班到很晚。但至少我看见了两个小小的奇迹。”

“她还是不肯跟我说话，”素仙难过地说，“我一说要玩游戏，她就起身走开了。”

“给她点时间吧。”海元安慰妻子。

“我觉得她讨厌我。”

“我觉得，你会惊讶地发现，”我说，“你和女儿经历着同样的情绪。这是发生冲突的两个人之间很典型的情况。”

“我没生她的气，”素仙一口咬定，然后纠正了自己的说法，“不像她生我的气那样。”

“你们的愤怒也许不一样，但防御机制是一样的，”我回答，“防御机制保护的东西可能完全一样。我猜你们都感觉自己一文不值，觉得自己在某些方面不够好。”

“但为什么她对我比对她父亲还差？”素仙湿了眼眶。

“也许是她感觉跟你更亲近，所以你触动了她更深层的感受。一旦你明白你们有同样的感受，就有机会好好照顾自己，这样才能更坦然地回应她。”

“我该怎么做？怎么照顾自己？”

“我等一下会提到的，”我回答，“我只想先听听你丈夫刚提出玩游戏时的感受。”海元立刻兴奋地说了起来，显然为自己的努力而骄傲。

“刚开始我有点紧张，觉得有点傻，所以先问了小女儿，因为她最容易相处。等儿子加入以后，我开始觉得……我也说不好……很棒，感觉更放松了。后来，大女儿也加入了，我感觉松了一口气。我从来没意识到我在她身边有多紧张。”

“你提到了为人父母的一个要点：进一步觉察自己的内在体验。注意到体内的紧张和其他不适感。我们常常对孩子的行为有情绪反应，是因为我们自己本来就携带着压力或不适感，只是被忽略了。有时候父母上班很辛苦，就对孩子发泄。担心金钱、工作压力、婚姻问题和疾病，都会影响你和孩子的互动。你甚至可能没有意识到，你在利用孩子发泄自己的挫败感。大部分情况下，你以为是孩子造成的不适感，其实只是你不自觉携带的内在压力的一小部分。也就是说，女儿让你感觉到的紧张，其实跟你女儿关系不大，她只是让你觉察到了这一点。我敢打赌，你体内积累了大量压力，只是被忽视了。其中包括工作、婚姻压力，也许还有经济压力。”我打开投影仪，继续对大家说。

“这也许能帮你们记起，孩子是激怒别人的专家。除了伴侣，孩子会是你生命中最大的刺激源。孩子们特别在行，因为他们时常改变激怒人的方法。每长大一岁，他们就会带来全新的挑战。每个孩子都有自己独特的方式，能戳到你的痛处，让你失去平衡。海元，你儿子五岁时激怒你的方式，就跟你女儿激怒你的方式不一样。所以，就算你能有效应付儿子（对此我表示怀疑），也没法用同样的方式应付女儿。

“我之所以会怀疑你能否有效地应付儿子，是因为大多数父母都意识不到自己承受的压力，也没有觉察到自己体内其他的不适感。冲孩子发火的时候，他们真的以为孩子是自己愤怒的根源。但孩子的行为只是揭示父母不适感的导火索。如果父母继续认为孩子是自己愤怒的根源，就会陷入不健康且无效的行为模式。”屏幕上浮现出以下字句：

父母对孩子的惯性反应

1.孩子做了某件事惹我生气

2.所以孩子不对

3.所以他们的做法必须得到纠正

4.所以我必须设法让他们做出改变

5.就算管教孩子让我感觉不好，我还是对的，孩子是错的

6.所以我不管做什么都是对的

7.如果我的做法不管用，孩子没有改变，我就会更生气

8.重复第2步到第8步

我等大家读完，然后接着解释：“在这个例子中，父母始终没有审视自己内心的不适感——父母的反应完全是针对孩子的。就算父母审视了自己的疑虑，也只是审视自己做的事对不对，能不能控制或改变孩子！”

“您说得就像天下没有坏孩子，只有坏父母，把自己的挫败感发泄到无助的小天使身上。”贾马尔怒气冲冲地大声说。

“我不是这个意思。”我平静地回答。

“呃，听起来您是说，孩子完全是无辜的，不管是五岁还是十五岁。他们做什么都没错，是父母反应过度，把他们当替罪羊。”说话的男士有一对十岁大的双胞胎儿子。

“我可没听见他这么说。”他的伴侣梅薇斯插了一句。

“那是因为你同意他的说法，你觉得我对孩子们太凶了。可要是我不对他们凶一点，他们就会发疯撒野，把家都给拆了。”

“我只是说，你用不着他们每次稍微调皮点，就冲他们大吼大叫。”

“你也冲他们大吼大叫！”

“没你那么急！没你那么大声！也没你那么经常！”

“没错！你老是由着他们撒野，最后总得我来扮坏人！我每天应付犯错的员工和不满的顾客还不够，回家还得面对那两只拆家的小皮猴！我只希望回家能安静点，可你尽由着他们乱来！”

“嘿，我也要上班的好吗？我不想一直大吼大叫。他们简直是精力无限。我实在太累了，应付不过来。”

“你有没有试过把他们的精力引向十分钟小游戏？”我问。

“就像我说的，我实在太累了。做护士很辛苦，我们严重人手不足。下班后，我还得回家做晚饭……真的没时间玩游戏。然后，贾马尔回家，开始对孩子发火……真是让人筋疲力尽。”

“呃，我也想安静点啊。”贾马尔固执地嘟囔。

“所以你们俩工作都很辛苦，还有两个特别活泼的小男孩——”

“活泼真是太轻描淡写了，”贾马尔插了一句，“他们就像天灾——我爸喊他们‘台风双胞胎’。他一直叫我揍他们，好让他们乖一点。他觉得，我能有现在的成功，完全是他揍我的功劳。”

“你真觉得对他们大吼大叫能让他们安静，让你得到内心的平静？吼完他们以后，你有什么感觉？”

“噢，有时候，他会生好几个小时的气，”梅薇斯告诉大家，“具体要看他那一天过得怎么样。”

“我不是生他们的气，”贾马尔懊悔地说，“我发脾气的时候感觉很不好，然后就会生自己的气。”

“所以你的‘平静计划’没有带来平静，但你还是继续这么做，希望能管用。”

“不然还能怎么办？”现在他听起来很沮丧。

“这么说吧，为人父母的体验让我发现，坚定一致的引导对孩子有好处，但反应过度就不是了。贾马尔，如果你经常反应过度，比如发火，也许可以先意识到，双胞胎儿子并不是你愤怒的真正原因——他们是催化剂，但不是根源。”我边说边在排成弧形的座椅内圈来回走动。现在，我讲到了课程的难点，想确保大家都注意力集中。

“孩子们时不时会有不良行为。当他们对重要性或归属感的需求没有得到满足，就会产生挫败感。就算父母是佛祖或观音菩萨，孩子还是会感觉受挫，继续试图通过不良行为满足自己的需求，比如吸引关注、权力斗争或报复。如果这些行为无法满足他们的需求，他们就会强化这些行为，直到被挫败感压垮，然后就会自暴自弃，陷入抑郁和自认无能的状态。

“理解和智慧的引导能帮孩子摆脱挫败感，发现自己独特的天赋才华的价值。这门课就是为了帮你们提供理解和智慧的引导，同时明白这种理解和引导不保证能得到特定的结果。”我先等大家听懂这番话，再接着往下讲。有一半的学员看起来心存疑虑，但都没有出声，保持着专注。

“要成为智慧型父母，最重要的一点是，觉察自己内心的感受是管教孩子的关键。源于工作压力、婚姻或家庭问题、财务困难的焦虑，就像重重压在我们神经系统上的一袋炸药，会导致压力。我们尽最大的努力背负这副重担，不去多想，好应付日常挑战。但如果不刻意挪开这副重担，炸药迟早会爆炸。孩子的恼人行为就是点燃炸药的火柴，导致我们反应过度。如果我们不觉察自己身体上、心理上、情绪上的不适，就必然会对孩子的问题或行为反应过度。但如果我们能直面压力和不适，加以化解，就能更平静地应付家中出现的状况。”

亲爱的读者，你能觉察到自己在日常生活中背负的压力吗？这种压力是焦虑、愤怒和挫败感导致的。有多少压力被你发泄到了“不听话”的孩子身上？不断累积的压力有没有导致你反应过度？

练习五 暂停

“这就引出了我们的下一个练习：暂停。既然你们已经在生活中留出了为人父母的空间，我建议你们本周把这个空间完全用在自己身上。每天花十分钟，最好是在家的时候，找一个能独处不受打扰的地方，坐下来，有意识地放松。既然你们会不自觉地在体内存储压力，就会让身体长期处于警觉或防御状态。所以，不妨按照下列步骤，有意识地释放压力。”我请大家注意屏幕上的指南。

1.缓慢吸气。不要吸得太深。只要轻轻吸一口气，深浅随意

2.从脚趾开始，觉察到可能存在的紧张。稍稍放松，释放紧张，感觉压力渐渐消失

3.慢慢从脚往上移动，关注全身的肌肉和关节，有意识地放松，释放可能存在的紧张和不适感

4.继续向上扫描，直到头顶，尤其关注双肩、胸口和下颌。放松下来，释放这些地方的紧张

5.完成全身扫描后，利用剩下的时间观察身体，轻松地吸气、呼气

“如果你喜欢的话，也可以从上到下，从头顶扫描到脚趾。但如果你跟大多数父母一样，最大的挑战是每天让自己暂停十分钟，大脑很轻松就能说服你，你根本没时间做这件事。你没有觉察到，正是这种想法导致了压力，这种压力控制了你的身体、态度和行为。但如果你真的没法每天抽出十分钟有意识地放松，那能抽出八分钟吗？或者五分钟？一分钟？三十秒？

“如果你只能抽出三十秒，那就用这段时间专注于双肩和下颌。注意自己有没有耸肩，有没有绷紧下颌。让你的肩膀和下颌放松下来。

“最后，当你跟孩子互动的时候，尤其是跟他们发生冲突的时候，注意自己下颌和肩膀的状态，刻意放松那些部位的紧张。请注意，当你放松下来的时候，跟孩子的互动会不会有变化。”

下课前，我提出了最后一个要求：“来上课的夫妻俩，请相互支持，让对方找时间暂停。请记住，只要是对你们有好处的事，自然会对你们的孩子有好处。”